なぜ、あの人とはうまくいく／いかない？｜TA心理学が教える人間関係の“見えない仕組み”とは

人間関係を育てる力｜TAで学ぶ対人理解と関係構築スキル入門：第1回

はじめに｜「うまくいく人」と「なぜか合わない人」の違い

社会人になって最初にぶつかるのが、「人間関係」の壁です。

知識やスキルは少しずつ身につけられても、「あの人とはなぜか気が合わない…」という感覚は、頭で整理しにくく、モヤモヤしたまま残ってしまうものです。

• 優しく接してくれているのに、なぜか緊張してしまう上司

• 説明は丁寧なはずなのに、どこか話がかみ合わない先輩

• 同じミスをしても、注意され方が全然違う同僚

このように、「同じ状況でも、相手によって自分の反応が変わる」という経験をしたことがあるのではないでしょうか。

これはすべて、「関係性の構造」が関係しています。

つまり、表面には見えないけれど、人と人とのやりとりには“見えない仕組み”が働いているのです。

その見えない構造を、わかりやすく整理してくれるのが、TA（交流分析）心理学です。

第1章｜人間関係は「思考」より「無意識の反応」で決まっている

多くの人が、人間関係をうまく築こうと努力します。

でも、その多くは、「もっと気を使おう」「言い方を工夫しよう」「笑顔でいよう」といった“意識レベル”の対応にとどまってしまいがちです。

ところが、実際の対人コミュニケーションの7～8割は、「無意識のクセ」や「感情的な反応パターン」によって決まっていると言われています。

たとえば、

• 上司が話し出すと、無意識に背筋がピンと伸び、言葉が少なくなる

• 後輩に対して、つい自分のやり方を押しつけてしまう

• おっとりした同僚の前では、イライラしやすくなる

これらは、理性では制御できない“心の自動運転”が働いている状態です。

そして、その背景には、自分の中の「心のモード（＝自我状態）」の切り替わりがあります。

つまり、相手の言葉や態度に、自分のどの“心のモード”が反応しているかを理解することが、人間関係をスムーズにする最初の鍵になるのです。

第2章｜TA心理学で学ぶ“3つの心のモード”とは？

交流分析（TA）は、アメリカの精神科医エリック・バーンが提唱した理論で、

人間関係や自己理解を深める上で、非常にわかりやすく、実践的な心理学です。

その中核をなす概念が「自我状態（エゴグラム）」です。

TAでは、私たちの心は、以下の3つのモード（自我状態）で構成されていると考えます。

🧠① 親（Parent）＝価値観・ルール・道徳のモード

親から言われたことや、社会で刷り込まれた“べき論”がここに蓄積されています。

• 「報告はすぐするべき」

• 「先輩には敬語を使うのが当たり前」

• 「努力しない人は評価されるべきでない」

このモードが強くなると、無意識に「評価」「指導」「説教」などのスタンスが出てしまいます。

🧠② 成人（Adult）＝冷静で論理的な判断モード

今起きている事実をもとに、合理的・中立的に物事を考えるモードです。

• 「今の状況はどうなっているか」

• 「どの選択肢が妥当か」

• 「相手の立場から考えるとどうか」

コミュニケーションで最も望ましい状態であり、この状態同士のやりとりが信頼関係を生みます。

🧠③ 子ども（Child）＝感情的・直感的なモード

子どものような感情や欲求、衝動、反発などがここに含まれます。

• 「怒られるのが怖い」

• 「やりたくない」

• 「失敗するのが恥ずかしい」

この状態が強く出ると、感情的・衝動的な反応が表れます。

第3章｜「なぜか合わない人」の正体は“心のモードのズレ”

ここで重要なのは、人間関係において、この3つのモードが相手との間でどう反応し合っているかという視点です。

たとえば、こんな関係パターンがあります：

🔁 ① 上司が「P（親）」、部下が「C（子ども）」

→ 指導されると、つい萎縮してしまい、本音が言えなくなる

🔁 ② 同僚が「C（子ども）」、自分が「P（親）」

→ 「なんでそんなこともできないの？」と、説教モードになる

🔁 ③ お互いが「C（子ども）」モード

→ お互い感情的になってぶつかりやすい（例：LINEの言い合いのような関係）

こうした状態が続くと、関係がギクシャクし、信頼構築どころか消耗関係になってしまうのです。

一方、「A↔A（成人↔成人）」の関係がベースになっていると、

事実に基づいて落ち着いて話し合い、建設的な関係性が育まれていきます。

第4章｜「成人モード」で関わると、空気が変わる

職場で信頼される人たちは、無意識に「Aモード＝成人」の状態で周囲と接しています。

• 感情をぶつけず、事実と意見を分けて話す

• 相手の立場や背景を汲みながら、意見を伝える

• 相手を“指導”するのではなく、“対話”を心がける

たとえば、

「報告が遅れた新人」に対して

【Pモード】「なんでこんなこともできないんだ！」

【Aモード】「〇〇の件、報告タイミングが少し遅かったと思うけど、何か困ってたことあった？」

この“聞き方の違い”が、相手の反応、ひいては関係性全体の空気を変えていくのです。 

第5章｜自分の心のモードに気づくトレーニング

まず、自分の普段のコミュニケーションを振り返ってみましょう。

• 注意されると、すぐ言い訳をしたくなる（→Cが強め）

• つい後輩に厳しい口調で接してしまう（→Pが強め）

• 「あの人、合わないな」と決めつけてしまいがち（→C・Pの混合）

このようなパターンに気づいたら、意識して「今、自分はどのモードで話しているだろう？」と振り返ってみてください。

おすすめは、「対話ログ」や「1日のふりかえりメモ」に、

・今日、上司に話したときの自分の状態は？

・後輩と接した時、自分は何モードだった？

と書いてみることです。

自分の「心のクセ」を言語化することで、感情に巻き込まれず、自分をコントロールする力が育っていきます。

まとめ｜関係は“感覚”ではなく“構造”で読み解ける

「なんか合わないな」

「なんでうまくいかないんだろう」

その違和感は、“性格の不一致”ではなく、

「心の状態のミスマッチ」が起きているだけかもしれません。

TA（交流分析）を学ぶことで、

相手との関係性を冷静に読み解き、

「なんとなく苦手」だった人との距離が、

ぐっと近づくことがあります。

関係性の仕組みを知れば、職場でのストレスが“学び”に変わります。

そして何より、人と深く関わる力は、どんな職場でも、どんな仕事でも、必ず役立ちます。